我们养育孩子，肯定希望他将来长大后，还跟我们亲，而不是一年没几个电话，见面也没话说。
当然，我说的“跟妈亲”，并不是要把他变成“妈宝”。
妈宝的孩子，是我们把他养废了，导致他长大还离不开妈妈，无法独立。
我们要的“和妈亲”，是他即便长大了，也愿意打电话和我们聊聊天，分享他的小烦恼或者小喜悦。
是他和我们相处时，没有太大的隔阂，不别扭，而是和我们在一起，比较轻松、自在、舒适。
他遇到困难了，愿意和我们倾诉，听听我们的想法和意见，我们给予他支持。
这样的关系，才是好的亲子关系。
那你知道，孩子长大后还“跟妈亲”，是怎么做到的吗？
通常是妈妈做对了1件事。
一：情感账户
心理学家斯蒂芬·柯维，提出一个“情感账户”的概念。
它说得是，人与人之间，都存在一个情感上的“账户”。
账户里“存的钱”越多，这两个人关系就越好。
比如你和你的邻居，平时就是点头之交，见了面寒暄几句。
你们这也是在你们的“情感账户”里存了些钱，虽然不多，但也是有“余额”。
平时一点小忙，大家还是愿意帮。
但你和你的闺蜜，时不时约着一起逛街、喝茶、看电影，互相吐槽自己的老公和公司领导同事，没事一起出去玩，经常打电话聊聊天、说说心事。
长此以往，你和你的闺蜜，就在你们的情感账户里，存了很多“钱”。
如果遇到了什么大的困难，你肯定是想着找闺蜜帮忙，而不是找邻居。
这就是情感账户。
一般来说，孩子长大还和妈妈亲，是因为妈妈存了很多“钱”，亲子之间的情感账户“余额”充盈。
你可能会说，那我为孩子付出了那么多，给他花了那么多钱，陪他那么多时间和精力，我存的“钱”还不够？
从他出生开始我就在存了，怎么着也是笔“巨款”了吧？
他长大不照样不跟我亲？跟他说三句话就不耐烦。
这就涉及到，什么是“存钱”，什么是“取钱”。
二：“存钱”和“取钱”
什么是存钱？
你给孩子买衣服、给他做饭、给他一个干净舒适的家，陪他玩、照顾他、每天接送上下学等等。
这些，当然是你在“存钱”。
但是，你知道，什么样的行为，是在“取钱”吗？
●少量多次取
习惯性批评和责骂孩子：
“你怎么连这点小事都做不好？”“你真是一点用都没有。”
对孩子不耐烦：
“你怎么这么烦人，走开，不要粘着我。”
不守信用：
“虽然答应周末陪你出去玩，但现在我真的有事去不了啊，你懂事一点。”
凶孩子：
“哭什么哭，再哭出去哭，烦死了。”
这些行为，都是我们在少量地取走情感账户里的“钱”。
偶尔取一点还好，如果我们从早上取到晚上，天天都在多次地取，那情感账户，很快就空了。
●巨额“透支”
还有一些行为，就是一次取走一笔大，直接让亲子间的情感账户“透支”。
比如面对青春期的孩子，我们当着别人的面骂他、打他，丝毫不给他留一点情面。
只要做一次，几乎就能把他从小到大存的“钱”，一次取走。
这样的事，他会记一辈子，甚至恨一辈子。
打、骂孩子，其实就是巨额“透支”，你每打一次、凶狠地骂一次孩子，就会取走一大笔“钱”。
如果不及时存进去，那账户里的钱，就会越来越少，最后为负。
三：怎么正确地“存”钱？
什么样的方式，是在“存钱”呢？
①高质量陪伴
高质量陪伴孩子，其实就是有效存钱。
你可能会说，我每天陪孩子，陪大把时间，他也不跟我亲。
孩子在一旁自己玩，我们在玩手机、看电视，这不是“陪伴”，而只是“陪着”。
高质量的陪伴，是一来一往的互动，我们有谈话、有玩耍、有倾听、有内容。
这样“走心”的陪伴，才是有效地存钱。
②少命令多引导
很多时候，我们和孩子相处，多是以“命令”的方式：
“去把作业写了！”
“不许再玩了！”
“不要坐地上！”
我们这样的命令，其实就是在少量地取钱。而要存钱，我们可以更有艺术一点。
比如不说“不能做什么”，而说“能做什么”。
把“去把作业写了”，改成“写作业的时间到喽，我们需要写作业啦。”然后拉着他的手，把他带到书桌旁就好了。
把“不许再玩了”，改成“我们还有十分钟就要回家啦，十分钟后是我叫你呢，还是给你定个闹钟？”
这样的沟通，会让孩子更有自主的感觉，他也更能听得进去，还不损害亲子关系。
③多肯定、认可孩子
孩子的价值感，来自父母的赞美、肯定、认同。
我们不是每天夸他“你真好”、“你真棒”，而是要他做得好时，我们多肯定认同他：
“妈妈看到你放完学回来，主动把作业先写了，你真是个对自己认真负责的孩子。”
“我一咳嗽，你立马就帮我端来水，你这么爱妈妈，我真的好感动。”
我们需要“看到”他的优点，并且及时告诉他。
这就是给他大额“存钱”，甚至能存进他的人生底色里，让他将来成为一个自信、充满价值感的人。
想要孩子长大后还与我们亲，他一想到妈妈，心里就满是温暖和爱，那我们平时，就要多在情感账户里“存钱”。
只有存了足够的“钱”，那孩子和我们的关系，才会更加牢固、稳定。
你平时在“情感账户”里，是怎么“存钱”的呢？